sokolica888 's dagbok, 02 feb 18

Супер ))))))) аххххаааа))) 

- Доктор, я Наполеон. - Прекрасно, Вы сегодня третий Наполеон, пройдите в 6-ю палату . - Доктор, я тортик 

- Как переводится "I dont know"? - Я не знаю - Кого ни спрошу, никто не знает!! Анекдот от дочки с урока английского 🙂 

Банкир решил передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит: - Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты... Заходит первый потенциальный заёмщик с кучей документов, подтверждающих какой он ответственный. Рассказывает о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него показатели, рентабельность, кредитная история . Отец-банкир его перебивает: - Молодой человек, как часто Вы моетесь? Заёмщик, слегка опешив: - Раз в неделю... - Спасибо за визит, зайдите на недельке - и мы подумаем Сыну шёпотом: "Этому кредит не дадим". Заходит следующий претендент. Та же картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д. Отец: - Молодой человек, - как часто Вы моетесь? Заемщик: - Три раза в неделю... - . Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе. Сыну: "Этому, может выдадим"... Заходит третий заемщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п. Отец: - Молодой человек - как часто Вы моетесь? Заемщик: - Два раза в день. Утром и вечером... - Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын в недоумении: - Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!! Отец: - Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...  

Идет заяц по лесу...Вдруг видит ОГРОМНЫЕ глаза из-за кустов.Ты кто?-споашивает заяц.Я-мышка...А почему глаза такие большие? -Я КАКАЮ!!!!!!! 

спрашивает 

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: - Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю... 

Может и старенькое, в может не слышал кто😁 Анекдот про "Aeroflot" ✈️✈️✈️ У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!" 

Девчули вы бомбические !!! Про аэрофлот я рыдаю!!!!))))) и про заём кредита - потому что это мне сейчас важно )))))))) А про диету?!!!!! Это же из жизни ?!! Не даром говорят что жизнь это театр )))) 

На приёме у врача: - Доктор, я сегодня какой-то злой, раздражительный.. Доктор пишет что-то и не отрываясь: - Простите, что вы сказали? - Не зли меня, падла😠 

Про аэропорт - КЛАСС!!!  

Приходит в аптеку мужик, просит цианистый калий, провизор отвечает: - Может калия хлорид? - А в чем разница? - Да всего два рубля 

- Ох, как хорошо, Маша.. - Да не Маша я! - Всё равно хорошо😉